Это молодые мамы с колясками. Обладая не в пример большей мобильностью, они способны создать стихийный тактический брифинг в любой точке времени-пространства. Собственно, именно такая сходка и послужила источником информации для супруги Дениса Анатольевича, он поведал новость мне, а я — уже вам. Как говорится, за что купил...

В одном из городков, вплотную примыкающих к нашему, открылся секс-шоп. Ну, вроде бы, открылся — и на здоровье, несём идею сексуального просвещения и синхронного оргазма в массы, всё как положено. Вот только организаторы бизнеса не учли двух принципиальных моментов.

Первый — особенности менталитета местного электората. Дело в том, что в этом городке однажды уже ставили игорные автоматы. Помните, в которые кидаешь, кидаешь по пять рублей... Простояли эти автоматы ровно до того момента, пока в них не просадили получку несколько местных работяг. И возмутились: как же так, только что были огромные деньжищи, и вдруг эта сволочь, подмигивающая лампочками, всё слизнула, как корова языком! Ладно бы на девок румяных потратил или на водку — хоть какая-то отдача, а тут — сплошное надувательство. Недолго думая, взяли и сковырнули автоматы нафиг. Добычу, соответственно, пустили на более понятные телу удовольствия, раз уж бизнес не задался.

Ещё болшей ошибкой было открыть секс-шоп аккурат на том месте, где до того располагался магазин с товарами для дачников — семена, удобрения, лопаты и грабли... Причём располагался долго, несмотря на кризис в стране и катастрофически упавшую покупательскую способность в конкретном городке. А потом вдруг раз — и в одночасье съехал. А потом вдруг раз — и новый ассортимент. Только вот посетители поначалу всё больше старые приходили — местные пенсионеры-дачники. Ну, нельзя так резко ломать стереотипы пожилым людям: приходишь за помидорчиками-огурчиками, а на витрине — фаллоимитатор. И не один. И копьё-самотык на электрической тяге сбоку коварно в твою сторону повёрнуто. А то, что издалека казалось велотренажёром, снабжено, как выяснилось, хитрым сиденьем с двумя дополнительными деталями. Бабульки охали, хватались за сердце и покидали сей вертеп, поминутно крестясь и сплёвывая. Вот только с дедом вышел конфуз. Стал он, медленно багровея, допытываться — мол, а вот этот причиндал куда? А этот? Так и дошёл до анальной бижутерии. Всё-таки, большой фальшивый брильянт, поблескивающий из жопы, или кокетливо торчащее оттуда же павлинье перо — это слишком разрушительно для не привыкшей к таким изыскам психики. Не знаю насчёт шашки в анамнезе, но великолепный урок клюшечной атаки он-таки в тот день бедным продавщицам преподал.

Так и пришлось дислокацию сменить, хоть и в черте городка, но уже с учётом потенциальных посетителей.

А момент второй — это психология девчонок-продавщиц. Если бы хозяева магазина присмотрелись к продавцам золотых украшений, они бы заметили, что те периодически форсят в нулёвом золоте из своего отдела. А юным красоткам из салонов косметики так и вовсе вменяется в обязанность оной пользоваться (правда, из специально выделяемых запасов) — товар лицом, так сказать... Вероятность того, что молодая девчонка купит вибратор, фаллоимитатор или страпон для личного пользования сколько процентов? Правильно, ровно столько. А возможность узнать всё из первых рук, да ещё своих собственных... Да ещё и бесплатно, пока никто не видит...

А уж если попробовала, то не поделиться впечатлениями с подружками — это физически невозможно: просто не то соотношение давления распирающей новости к крепости стенок сосуда, её несущей, так ведь и крышку, чего доброго, сорвет! Только никому, договорились? А поскольку «никому» - это как раз и есть мобильная мамо-колясочная дивизия, то о тонкостях парнезаместительной физиотерапии и тактико-технических характеристиках соответствующих девайсов не знают только те же пенсионеры да мужской пол — последним может не понравиться сравнение возможностей.

Остаётся маленький вопрос: а возвращаемые на витрину игрушки как-нибудь обрабатываются после употребления?