***

Разговариваю с 9-ти летним сыном, играющим в компьютерную игру "Call of Duty". В игре советские войска идут в наступление на фашистов с криком "За Сталина".

Я спрашиваю:

- Сынок, а ты знаешь кто такой Сталин?

- А причем здесь Сталин? - отвечает сын, увлеченно продолжая играть.

- Ну как, ты же слышишь, что кричат бойцы, когда идут в бой: "За Сталина!!!"

- Да? А я думал, что они кричат "Достали на!!»



***

Моя внучка в 7-ом классе никак не может усвоить такую часть речи, как причастие. Заинтригованные, мы всей семьей раскрыли ее учебник русского языка и, о ужас, прочитали следующее:

"Причастие - полупредикативная словоформа глагола, обозначающая процессуальный признак (действие) в несловоизменительной категории вида и словоизменительных категориях залога, времени, рода, числа и падежа ". Источник: "Русский язык. Первая книга. Морфология, глагол" для 7 класса общеобразовательной школы, коллектив авторов: Репкин, Восторгова, Некрасова. Издательство "Вита", Москва.



***

«Алгебра 9 класс». Автор: Ю.Н. Макарычев.

Задачка:

«Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 120 третьеклассников и 180 первоклассников, а потом ещё на вопли о помощи прибегут ещё 18 первоклассников и 15 третьеклассников? Начертите систему координат».



***

Пришла я в собес за справкой. Там сидит молоденькая секретарша, рядом – её подруга. Я диктую свои фамилию и адрес. Вдруг подруга говорит секретарше: "Ты чё-ё, «Чарского» надо с большой буквы писать".

Мне стало интересно: «Какого ещё Чарского?» Заглянула я секретарше через плечо и, не выдержав, расхохоталась. Там был мой адрес: «Луна Чарского».



***

Искала для своего сына в книжном магазине книгу Гончарова «Обломов». Спросила у молодой продавщицы. Та мучительно искала книгу на стеллажах, а потом раздраженно говорит: «Вы мне точно скажите, какого вам автора искать: Гончаров или Обломов?»



***

Михаил Николаевич, полностью согласен с вами, что это западная реформа образования из детей сделает просто дебилов. Даже молодые преподаватели, бывает, такое скажут, что просто ужас. Моя дочка ходит в школу. Недавно родительский комитет решил в классе поменять линолеум. Классного руководителя попросили узнать квадратуру класса. Через несколько дней мама одной девочки позвонила и спросила учителя: «Мария Анатольевна, вы узнали квадратуру кабинета?» На что учитель ответил: «Ещё нет – у меня в классе только 15 см линейка...»



***

Общаюсь с 20 летним студентом экономической академии, учится на менеджера фигпоймичего.

Я касаюсь темы дружбы с белорусами.

Он - ну мы же с ними ВОЕВАЛИ!

Я (ошалело) - Когда успели?!

Он - ну, как же! Мы же воевали с белыми!

Объяснил: БЕЛЫЕ=БЕЛОрусы

Шах и мат.



***

Хочу поделиться недавним случаем который произошёл у нас в конторе. Недавно я был приглашён с состав атестационной комиссии. Принимали новых работников из числа только что окончевших вузы молодёжи... Молодой человек 23 лет на вопрос "сколько секунд в минуте" почему то ответил "100", я опешил! Как? спросил я. Но он с уверенностью пролоджал утверждать своё! (хотя на руке у него были довольно приличные часы) Ну а о знании геогафии и физики, в элементарных проявлениях даже и говорить не приходится. Один из таких же выдал "Европа это столица Евросоюза!" А как Вам это "Как хорошо что советский союз развалился, а то до сих пор бы учились в бесплатных школах" это выдал студент который часто посещает бесплатные заниятия по изучению американской культуры, истории и английского языка по благотворительным программам USAID. Всё в головах перевернулось! Куда мы идём?.....неизвестно, наверное к извечной месте о процветающей демократии!



***

Технический ВУЗ. 1 курс. Физика.

Студенты порадовали своей грамотностью:). ЕГЭ рулит!

"ток насыце" - ток насыщения. Ну, придираться не будем - просто описка.

"котота" - по-видимому катода, а "анота" - анода

"обсолютной" - тоже хорошо)).

К теме "Ответы учеников":

В учебнике французского упражнение на глагол "знать". Ответы дает (точнее пытается давать) ученик 12-ти лет одной из лучших школ в ЮАО г. Москвы.

Вопрос: Знаешь ли ты, что такое Эрмитаж?

Ответ: Никогда такого слова не слышал.

Уточняю: А Зимний дворец?

Ответ: Тоже не знаю.

Понимаю, что дело плохо, и спрашиваю: Знаешь ли ты, кто основал Санкт-Петербург?

Пауза несколько секунд и ответ: Путин что ли?



***

У жены как то спросил (22 года тетеньке) кто жил в Древнем риме? Ответ-древние греки))))



***

пример не из такого далёка:

у дочки спросил - кто такой Брежнев? "видный деятель октябрской революции" ;)



***

реальность:

захожу в один дом. компьюторов штук пять, все в сети через роутер. мама, 28 лет, проверяет у сына третьеклассника тетрадь:

- почему слово "жизнь" неправильно написал?

вмешиваюсь:

- подождите, а как надо?

- жезнь!!!

- ... почему???

- так проверочное слово "жесть"



***

Ученики 2-х классов ничего не знают о ВОВ, думают, что Ленина звали Владимиром Ивановичем и что он когда-то давно был президентом нашей страны, но при этом должны быть в курсе, где и когда произошли теракты. В начале этого учебного года 8-летние! дети должны были подготовить доклады посвященные терактам. Результат этих уроков: "я ничего не понял" либо "я ничего не понял, но испугался".



***

СКБ-банк. Мне нужно сделать перевод денег в Эстонию. Вчерашняя выпускница- менеджер долго смотрит в монитор и изрекает на весь зал:" Такой страны нет! Исландия есть, Индия есть, а Истонии нет!" Вы бы видели лицо дедушки с прибалтийским акцентом, стоявшего в очереди!



***

Здравствуйте!

Сидела читала все эти ляпы на Вашем сайте и вот от этой фразы не сдержалась и заржала в голос.

Один школьник в сочинении по роману "Отцы и дети" написал: "Базаров пошёл на сеновал заниматься нигилизмом".

Пришлось зачитать ее моему молодому коллеге по офису (26 лет, высшее образование получил в Англии, так как папа богатый буратино, но учился в школе в России, во Владивостоке). На вопрос, помнит ли он, кто такой Базаров, ответ был следующий: "Я даже не знаю, что такое нигилизм".

Мне 53 года и я помню ВСЁ, чему меня учили в школе! Вот так нас учили!



***



Кто-то может уже в суд подать на авторов учебников за нарушение Конституции или Закона об образовании?!!!



***

"Но есть и такие случаи, когда твоя помощь кажется полезной для общества и для тебя, а выходит совсем иначе. например, Раскольников из произведения "Преступление и наказание" М.Ю. ЛЕРМАНТОВА...

выпускница 11 класса. орфография и пунктуация сохранены.

С уважением
Шереметьев С.А.



***

Здравствуйте, Михаил Николаевич! Пишет Вам Бутузова Ольга из Новомосковска Тульской области. Хочется поблагодарить Вас за внимание к проблемам современного образования и за создание страницы нового проекта-" Поможем Минобразину!" У меня дочка учится в восьмом классе и я посылаю в копилку наблюдений две интересные задачи по алгебре . Итак, учебник алгебры 8 класс - авторы Ю Н Макарычев и Н Г Миндюк.

Задача 1. Стая обезьян забавляется. Восьмая часть их в квадрате резвится в лесу. Остальные двенадцать кричат на вершине холма. Скажи мне , сколько всего обезьян? Задача 2. Квадрат пятой части обезьян, уменьшенной на три , спрятался в гроте. Одна обезьяна, влезшая на дерево, была видна. Cколько было обезьян? Благодарю за внимание. C уважением , Бутузова О



***

Здравствуйте Михаил Николаевич! Не смог удержаться и посылаю Вам задачки по математике 2-го класса. "Выдумщики" этих "творений" Б.П. Гейдман, И.Э. Мишарина, Е.А. Зверева.





***

Воспроизвожу услышанное мною лично во время экзаменов по отечественной истории:

Студент: ...И грянул выстрел "Авроры" по Зимнему дворцу, в котором в это время уже находились большевики...

Экзаменатор: И как большевики? Выжили?

Студент (смеясь): Мда... Я и сам удивляюсь...



***

Разговор на Невском проспекте в СПб., случайно услышанный мною.

Первая девушка: Смотри, Русский музей какой-то.

Вторая девушка: И чего?

Первая девушка: Русский музей. Там чего, картины?

Вторая девушка: Юль, ты чё, дура? Картины - в Эрмитаже. А тут тебе русским языком написано: РУССКИЙ! МУЗЕЙ!


Моя магистрантка на перерыве: "И вот ЗАЛАЖУ в Интернет и читаю ОДНУ такую ИНФОРМАЦИЮ...". Барышня, между прочим, филолог. Учитель русского языка и литературы.

Л.В.Столярова, историк, Москва

Lubov' Stoliarova,



***

Здравствуйте , я бы хотела рассказать историю , которая произошла со мной на днях .

Я шла со школы и решила зайти в библиотеку , хотела отнести книгу , которую взяла на днях . Я вошла в здание и вместо привычной пенсионерки Анастасии Львовны я увидела молоденькую девушку лет 23 . Ее вид сразу вызвал у меня не сильный приступ смеха. Ресницы очень сильно накрашены , грудь вываливается из одежды , юбка безумно короткая , а губы перевешивают голову + ко всему у нее была ,,боевая раскраска " (я про макияж). Она сидит за столом нашего библиотекаря и листает какой-то журнал . Я подошла и слегка прокашлялась , давая понять что пришел посетитель. Она подняла на меня взгляд . Я назвала свои имя и фамилию и отдала книжку. Девушка что-то напечатала и удалилась за книжными шкафами. Вернувшись она спросила : ,, Будете брать еще что нибудь?" Я сразу ответила , что мне нужны две книги : Евгений Онегин и Анна Каренина . Девушка что-то начала печатать. Прошло минут пять , но она не давала ответа . Я поинтересовалась , скоро ли принесут книги . Она не долго помолчала и сказала : ,, Извините , но у нас нет таких авторов ".

Я дико рассмеялась и ушла домой не взяв ни одной книги.

Дарья Гончарова



***

Здравствуйте Михаил Николаевич! Разрешите рассказать вам занятную историю, которая получилась из моей беседы с попом.

В ходе беседы духовный работник пояснил мне, что все беды от того, что коммунисты порушили церкви и от этого все беды.

Я возразил: церквей сейчас достаточно но разруха усугубляется. Он посоветовал почитать современных духовных писателей.

Когда я попросил объяснить некоторые выдержки из библии (обращение Моисея к евреям, где под проценты давать можно только неевреям), он сказал что слабо знает библию и я слишком начитан при этом у меня проблемы с верой. После этого вылетел как пробка из моего кабинета.

Дмитрий Петрушкин



***

Вы будете смеяться (хотя не до смеха), но в наших школах дети, освобождённые от уроков физкультуры, пишут рефераты! Да и неосвобождённые, подозреваю, тоже пишут. Про бег, прыжки, волейбол. Но самое смешное, что писание рефератов сводится к тупому скачиванию соответствующих текстов из интернета их распечатке и вручению учителю физкультуры. И самое интересное: ни ученики, скачавшие рефераты, ни сам учитель эти тексты не читают! Педагоги их подшивают и выставляют по ним оценки в журнал. Это - общероссийская лицемерная практика, причём, не только по физкультуре!

Любой здравомыслящий человек назовёт сие бредом, но наша школа принимает такую форму "обучения".



***

Михаил Николаевич, здравствуйте!

Реальный случай в МакДональдсе, который произошёл со мной. Как раз в тему для Вас!

Детишки, девочки лет 15-16, за соседним столом обсуждают задания ЕГЭ:

- Кто у нас, там, великие полководцы Великой Отечественной?

- Ну, Жуков, Сталин...

- А у немцев?

- Не помню...

- Ну как же! Этот, как его там, сдался ещё... Ну на букву "П"!

- А, - Пастернак!!!

Мы с женой медленно сползли под стол от смеха ...

Молодой Преподаватель, Самара.



***

В магазине спрашиваю у продавца: " У Вас есть Прибалтийские шпроты?" Продавец разглядывает банку шпрот и отвечает:

" Нет, только Рижские." Рассмеялись все покупатели от 30 лет и старше.



***

В 10 классе на уроке литературы мы проходили "Горе от ума" Грибоедова. Мы писали контрольную на эту тему и мой однаклассник в заглавии допустил ошибку. Вместо "Горе от ума" он написал - "Горе о тумане". А еще как-то раз на уроке географии ученик не смог показать Россию на карте.

robert ambartsumov



***

Дело было год назад. Я как раз посмотрел новую серию сериала "Спартак". И пошел в кафе попить пива. Кафе почти пустое. Я сижу потягиваю пиво. За пару столиков от меня сидит группа модных молодых людей лет 18-20, громко выеживаются еред девочками своими. Все конечно в обнимку с планшетниками (возможно между собой переписываются). Поглощают свои любимые роллы и коктейли. В общем модные нерально. И слышу я, что пошел у них разговор о кино.

Упомянулся Спартак Я автоматически прислушался. Одно из чад вещает что-то типа - ой да ну на... мне посоветовали этот фильм Спартак . Я его вот качал качал , весь траффик на своем модном Айпаде извел. Думал - нормальное кино про футболистов будет.. а там какие то голые мужики друг друга рубят.

Что ему ответили собеседники я не знаю. Т.к. поперхнулся пивом и так заржал (именно заржал а не засмеялся), что отвлек деток от беседы. А вообще жаль, очень интересно было бы узнать - хоть кто то из компании сказал бы этому парню что он осел? или они все такие....



***

Михаил Николаевич, сколько ни смотрел Ваши концерты, у меня постоянно возникало подозрение, что где-то Вы преувеличиваете с поголовным идиотизмом, который находите в современных в детских задачках. Теперь могу сказать, каким же наивным я был, пока не наткнулся вот на это:

1) В Казино Сатана подошел к человеку скучающему возле рулетки.

– Не хотите ли сыграть?

– Смотря во что.

– Выберите любую последовательность из трех выпадений красного и черного. Затем я выберу свою последовательность. Зеро считать не будем. Чья последовательность выпадет первой, тот и выиграл. Ставлю пять против четырех.

– Для каждой последовательности вероятность 1/8, так что мы в равных условиях.

– Да, но я предлагаю неравную ставку.

– Мне кажется, это чертовски хорошая игра…

Вопрос: Кому эта игра выгоднее? (Не знаю, может быть, у меня что-то не то с математикой - все-таки гуманитарий по образованию, но меня терзают смытные сомнения, что дело тут немного не во мне).



***

Здравствуйте, Михаил Николаевич! Прочитал вашу статью "Поможем Минобразину". Тронуло. Свою подборку про нынешнее образование (у меня 2 дочки, 1 и 5 класс) вышлю позже, а сейчас даю цитату простого дворника: "Читаю на пакете: ВермЕшель. Поколение ЕГЭ устроилось на работу..."



***

Здравствуйте.

Работаю в системе среднего специального образования и с каждым годом прихожу все в больший ужас от дебилизации наших детей.

Преподаю химию и биологию. Сейчас даже отличники не знают формулу воды, кислорода, водорода и пр. А формула спирта, которую раньше каждый двоечник знал, это для них вообще что-то из области непостижимого.

Это все происходит потому что в школах сейчас трехбалльная система оценки (5,4,3). Двойки ставить запрещают. Если ученик числится в списке, ему поставят "3", руку поднял - уже "4", а если два слова сказал - то все "5" баллов. Так как нельзя портить отчет в Министерство неуспеваемостью.

На вопрос: "Кто написал "Му-Му?", отвечают: "Герасим".

- Когда началась война?

отвечают совместными усилиями, что 21 июня.

А сегодня один студент спрашивает: "Скажите, а у евреев фамилии на -н ведь заканчиваются?"

я отвечаю: "да, а что?"

Он: "А Ленин и Сталин значит евреи были"....

Я в обмороке... говорю: "вообще это у них псевдонимы".

Он глаза выпучил и спрашивает: "А какие у них настоящие фамилии???"

Порадовало одно, что он хоть фамилии Ленин и Сталин слышал, а многие и этого не знают.

С уважением,

Наталья



***

Литературное чтение 1 класс. Автор: Э.Э. Кац

Половина учебника заполнена английскими сказками и стишками.

Вот пример одного:

Крендель-мендель-колбаса!
Взмыла хрюшка в небеса!
А один мужичок
ее хвать - и в сачок!
Ее хвать - и в леса!
Крендель-мендель-колбаса!

А дальше задание-детям предлагают подумать-смешное это стихотворение или страшное.А потом объяснить почему они так думают. Лично мне неприятночто моя дочка придёт к мысли что мужик в лесу прикончил свинью и сделал колбасу из неё.

Дальше идет шотландская песенка:

Купите лук,зеленый лук,
петрушку и моркоковку!
Купите нашу девочку,
Шалунью и плутовку!
Не нужен нам зеленый лук,
Петрушка и морковка,
Нужна нам только девочка,
Шалунья и плутовка!

Дальше детям предлагают подумать как относятся люди,написавшие песенку, к девочке-грубо,ласково,нежно или зло? И почему?

Что на это должны ответить дети первоклассники?



***

Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе.

Вопрос:

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Решение:

Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.

В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.

В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.

В таком случае только варианты B и C могут быть верными.

Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.

Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.

Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.



***

Добрый день, Михаил!

Меня совершенно убило название книги, которая продавалась в сети "Продалит" в Иркутске несколько лет назад. Я не помню автора, но название запомнилось - "Хороший одноклассник - мертвый одноклассник". К таким авторам, да и издателям, на мой взгляд, пора применять суровые меры....

С уважением,

Елена Туринцева.



***

Диалог на почте (парень отправляет посылку):

- девушка, а Дальний Восток - это Ближнее или Дальнее Зарубежье?

- ммм...



***

Добрый день,уважаемый Михаил Николаевич! Мне 65 лет,я живу на (или В?) Кубани. С "ГОРДОСТЬЮ" сообщаю Вам о том,что у наших школьников есть предмет "Кубановедение"-в начальной школе.Из учебника я узнала,что у нас,оказывается,есть КУБАНСКИЙ язык! Детей заставляют делать перевод с русского на КУБАНСКИЙ и обратно! Как бы научить МИНОБРАЗИНОВ этому "языку"? Предствьте:приезжает такой МИОБРАЗИН в,любимую нами Америку, и начинает говорить на КУБАНСКОМ.........!А они-то-тупые...Вот смеху-то будет! Они-то не знают о ТАКОМ разнообразии "наших" языков!А,если и знают,то ,сначала,прийдётся с КУБАНСКОГО перевести на русский, а уж потом на "американский". Думаю,в качестве наказания,застаить выучить этот язык МИНОБРАЗИНОВ и их детей.Может быть тогда они задумаются над тем,что "изобретают"?Может быть тогда не станут ставить министрами негамотных идиотов?