6
| Пять причин, по которым я не пропускаю Скорую Помощь | ||||
 |
9.11 10:57 |  |
2606 | |
| epecuapx-anton | ||||
| Вот она, иллюстрация типичного бездушия усталого персонала скорой. Врачей волнует только количество выходных и возможность нажираться по вечерам. Проблемы больных их не волнуют совершенно, у них этих больных как мух недавленных. Целое нехоженое поле для отечественной медицины. Это причины, по которым я не пропускаю скорые на дороге: 1. Врачи и водители на скорых не стесняются ездить с мигалками хоть на обед, хоть к тещё на дачу старый шкаф отвозить, хоть на шиномонтаж. 95% скорых с мигалками не везут срочных больных. Одна из моих клиенток мне рассказывала, как она попала в скорую после девяти случаев рвоты, с кровью. Врачи вкололи ей «ношпу» и поехали куда-то по своим делам через всю Москву, за забытым у кого-то стетоскопом. Блуждали они часа три, и всё это время девушка лежала, скрючившись, на скамье в машине. На такие случаи, думаю, нужно не требовать пропускать мигалки, а оснащать каждую машину скорой домашним кинотеатром и бильярдным столом. Будет больно, но весело. 2. Водители не отключают мигалки даже тогда, когда никуда не торопятся. Просто им лень нажать на тумблер. Чувствуешь себя мудаком, если с трудом уступаешь скорой, оттираешь других водителей в сторону, а она спокойно тупит в общем потоке, даже и не думая торопиться. Просто водитель едет в гараж, никуда не спешит, а мигалки не выключил, так как ему на нас глубоко всё равно. Поэтому каждого водителя скорой нужно за ранний приезд мотивировать коньячком, блэкджеком и шлюхами, тогда она хоть на приличной скорости будет ездить, а не тошнить с мигалками в левом ряду, пока сердце порядочных водителей обливается кровью. 3. Сами водители скорой — мудаки через одного. Ездят между рядами, знать не знают про зеркала, отчаянно тупят. Вероятно, там мало платят, и нормальные водители туда не идут. В принципе, если бы на эти грязно-белые болиды брали только гастриков из маршруток, ситуация бы только улучшилась. Ездили бы быстрее и аккуратнее. 4. Кстати, кариозные болиды сами по себе не способны развивать приличную скорость. Но нет же, тащится белая хромая лошадка натужно за твоей спиной, ты её пропускаешь, а она, скотинушка, не едет дальше, а перед носом у тебя тошнит свои 90. Ляпота. 5. Врачи в бложиках постоянно врут, будто их не пропускают. Тогда как подавляющее большинство водителей от включённой сирены раздвигается моментально. Демонстративного непропускания скорой в Москвабаде не видел ни разу. Не пропускают только скорые без сирены, но тут уж они сами виноваты, смотри пункт 2. Правда, проблема в том, что сонный мух за рулём вряд ли может помнить о таких мелочах, а жаль. По количеству случайных половых связей за единицу времени врачи находятся на втором месте: сразу после кроликов, и это им плюс. Я врачей люблю разных. И, ладно, я пошутил, что не пропускаю скорые: пропускаю конечно, хоть и матерюсь при этом. Но всё же водителей, которые включают без нужды мигалки, надо ебать. Рублём или ещё как, мне всё равно. А если этого не делать, то реальные больные так и будут недоумевать: почему же они загибаются внутри или снаружи скорой, а заветный операционный стол приближается столь медленно. |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
