6
| На бобах | ||||
 |
9.09 13:53 |  |
2117 | |
| coolebjaka | ||||
| "Мы нечаянно разбили вам ваши два яйца" - позвонили он моему мужу во время важной встречи. Они - это местная английская лавка, которая продает органические овощи-фрукты-бакалею с доставкой вам под дверь - сотни тыщ клиентов по всей англии. Я не знаю, кто у них маркетолог - но он трули гений. С первым заказом они присылают книгу, где знакомят вас поименно со всеми фермерами, которые для них растят, собирают, доят и выкармливают. В этой же книге жизнеописание каждого овоща изложено так нежно, будто это история не батата, шпината и почей ботвы, а Барака Обама, который только что умер. Теперь, получая пучок редиски, я знаю, на каком пальце вылезла заусенца у того, кто его вырастил и когда делала эпиляцию гусеница на шестой редиске в пятом ряду. Жрать эти овощи как-то неловко - чай знакомы не первый день, пуд соли, Коробки приходят по понедельникам и выгдядят так снаружи  И отак внутри  К каждому заказу они вкладывают что-то бесплатное и сюрпризное. Например, пачку апельсинового сока, закутанную в шерсть английских барашков и лед так тщательно, будто это не сок, а королевская особа, у которой одновременно солнечный удар и сопли   Или чеснок с маленькой запиской "Отличный способ освежить ваше дыхание!"  Или бутылку оливкового масла "Это чудное оливковое масло для нас производит Филипп Урелли. Он любит пить мерло пополам с пепси. Эх, хорошо, что он давит для нас масло, а не вино, не так ли?!" Запакована бутылка так, что вы рассчитываете как миниум на хоттабыча внутри  "Мы нечаянно разбили вам ваши два яйца, сэр. Поэтому мы не возьмем с вас денег за весь лоток. Тэррибли сори" И они не только не берут денег, но и вкладывают искупительный киллограми помидор и оправдательный литр молока. Да я готова их прощать каждый день! Впрочем, последняя коробка (туда кладут свежие сезонные овощи, каждый раз добавляя что-то новое) меня эээ... озадачила. Согласно описанию содержимого - там бобы. Но это же какие-то БОБЫ. Я не знаю, каким мамонтом и бодибилдером должна быть корова, чтобы из ее какашек выросло такое. Потому что переспи принцесса с таким бобом, по утру констатировали бы не синяки на жопе, а разрыв, разлом и сотрясение. Вот вам, в масштабе. Банан обычный, не карликовый  Я теперь готовлю в коридоре, на утюге. В кухне у меня живут БОБЫ, я стала бобофоб (чую - прийдут ночью и запучат до смерти). Читают меня кулинары? Скажите, как вкусно и полезно от них избавиться, а? |
||||
| Обсудить в блоге автора | ||||
