Анекдот про Путина | ||||
17.07 14:10 | 2838 | |||
ivand | ||||
Гатов вчера рассказал. Отличный, по-моему. Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает. - Зачем, государь, звал? - Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили. - Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде. - Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете. Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет: - Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте! - Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите? Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается. - Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят. Видно, заинтересовался Путин: - Сколько? - Пять триллионов, - отвечает Сечин. - Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ. |
||||
Обсудить в блоге автора | ||||