- Доктор, что это у меня?!
- Аааааааааааа, что это у вас?!!!!!!!!!!!
На днях ночью мне не спалось, и я случайно посмотрела церемонию награждения "Теффи". Там приз за лучший сериал 2011 года взял "Обручальное кольцо", товарищи. Я так и не поняла, то ли киноакадемики так грамотно стебутся, то ли и правда, гм...и там даже показали сценаристов этой вакханалии, с виду приличные люди вроде бы. Правда так и не показали, что же эти люди курили, когда писали сценарий этого кольца.
А еще через пару дней мне позвонила моя старшенькая. И зная мою любовь ко всякого рода медсериалам - я там ляпы отлавливаю - заорала: "мама, на Первом канале днем идет новый сериал про роддом. Посмотри, не пожалеешь, если выдержишь. "Женский доктор", называется."
Ну чо, я залезла в интернет и таки посмотрела сегодня, онлайн. Что могу сказать - до сих пор я думала, что рекордсмен по ляпам, это сериал "Условия контракта", если я не ошибаюсь, который я сподобилась посмотреть месяцев девять назад. Мама моя натравила меня на этот шедевр из восьми серий.
Но тут! Это тебе, Татьяна Юрьевна, не двадцать семь недель в розовом чепчике, тут все серьезно.
Я пока выборочно серии четыре поглядела, а там их сорок, на минуточку. И от первой же серии волосы у меня стали дыбом и никак не хотят вернуться в лежачее положение.
Судите сами. Особенно, рекомендую коллегам почитать.
Значит, на экране время: 14:00. В приемное роддома, или многопрофильной больницы, я так и не поняла, завозят стонущую роженицу.
В 20:08 роженица тужится на гинекологическом (sic!) кресле, крупным планом, как положено тужится - ни с чем другим перепутать это нельзя, да и врач кричит как дура "тужься, тужься!". Смотрит на женщину и громко диагностирует у нее слабость родовой деятельности.
22:10 - Те же и потуги. "Три раза на потуги, давай милая моя!" Роженица старательно оря - тужится. "Дайте гель с окситоцином, пожалуйста! Слушай, Афонина, у тебя слабость потужного периода, щас немножечко тебя стимульнем - пойдет повеселее, что б быстро мне родила!" - командует врач.
Где-то на этом моменте брови мои - одна лысая - начинают колоситься под знаком луны.
00:18 - Первая роженица все так же старательно тужится, врач ненадолго покидает ее, что бы диагностировать у свежепривезенной больной - пурпуру. Вот прям так и диагностирует: влетает в предродовую палату, и издалека, глядя на синяки на руках и ногах женщины, радостно восклицает: О, пурпура! Чо там у нас с тромбоцитами?" Доктор, между прочим, не просто так себе кто-нибудь, а зав. родильным отделением.
Волосы из моей правой брови выпадают стремительным домкратом.
01:08 - Несчастная роженица все так же тужится, не останавливается. Около нее акушерка. Она говорит: "давай потужимся, пока врач не придет, потом отдохнешь."
Мои лысые брови все больше колосятся, и тужатся в ритме роженицы из фильма.
01:52 - Все врачи отделения, во главе с начмедом, оперируют пациентку с пурпурой, которая оказалась HELLP-синдромом. Первая роженица все так же тужится.
Мои брови колосятся и ужасно жалеют актрису.
03:12- Наконец, доктор возвращается к тужившейся с восьми вечера пациентке, и тут у меня начинает колосится все, а нижняя челюсть вступает в противоестественную половую связь с пятками. Потому что врач выдает следующий текст: "так, деятельность слабая, давайте еще окситоцин. Щас будем делать амниотомию (!!! )Это не страшно, Катя, не больно, просто проколем околоплодный пузырь, у тебя шейка наконец-то уже полностью раскрыта, щас в пять минут родим!! Тужься, тужься!"
Аааааааааааааааааааааааааааааа!
Про вышеупомянутый HELLP-синдром - я даже рассказывать не буду, это словами непередаваемо. Дальше без комментариев.
Трое врачей, среди них врач узи-диагностики, сгрудились около лежащей на кушетке пациентки. Пациентка - две недели как после процедуры экстракорпорального оплодотворения. Врач-узи водит абдоминальным датчиком по животу пациентки и бормочет: "ой, чота я ничо не вижу, ничо не вижу чота я, шож такоэ? Вы, наверное, не беременны."
Пациентка, печально: "Ой, это уже четвертый протокол, и все без толку, не суждено мне, видно, ребеночка иметь, ыыы".
"Аааааааааааааааа!" - подскакивает врач. - " я вижу точку. Пять недель! Это пять недель!"
"Оооо, точка, пять недель! Ура, какое счастье!" - ликуют остальные врачи. - "Вы видите эту точку? Это пять недель!" - делятся радостью с пациенткой доктора.
Девушка едет в Турцию. И там, на пляже, находит использованный шприц. Пытаясь выбросить шприц, девушка царапается им от уха до уха. Через пять месяцев в анализах у девушки находят ВИЧ.
Муж девушки от нее отворачивается и не поворачиваясь начинает ее зверски избивать. Самоотверженные доктора решают помочь пациентке. Для этого они звонят отцу девушки,, с которым она не общается бог знает сколько времени, вызывают его в больничное кафе, где полно народу, и втроем сообщают ему, что его дочь - ВИЧ-инфицирована.
У меня слов нет.
Пара решается на ЭКО. Гормоны-шмармоны, все дела, и тут врач акушер-гинеколог-генетик-репродуктолог-э
мбриолог в одном флаконе - приглашает пару в лабораторию, посмотреть, как сперматозоид проникает в яйцеклетку. В лаборатории хаос и бардак - то ли ремонт, то ли переезд. Повсюду громоздятся горы оборудования, какие-то ящики, буераки-вены-реки-руки-вены-раки. В уголке скромно стоит столик. На столике микроскоп и что-то типа чашки Петри. Пара пациентов - в белых халатах, небрежно накинутых на плечи. Доктор генетик или кто он там, проводит пару к столику с чашей и гордо говорит: "Видите, тут сливается ваше семя!"
Ночь. Скорая привозит в приемник пациентку. Пациентка при полнейшем макияже, свежая, как майская роза. Она постанывает. Врач скорой сообщает, что женщина пыталась рожать на дому и воды отошли три дня!!! назад. Родовой деятельности нет. Женщину забирают в родзал, где у нее на ровном месте начинаются потуги и она минут через пятнадцать рожает ребенка. Сама. Тужится, все дела. Ребенок, прикиньте, умирает. Вся бригада врачей ужасно удивляется. И точно, с чего бы это он, какой чудак, ей-богу.
С пациенткой, что характерно, все в полнейшем порядке. Ходит, скачет, матом ругается. Привидение.
На следующий день - опять скорая. Опять домроды. Воды отшли два дня назад, родовая деятельность отсутствует. Закон парных случаев, ага.
Пациентку снова забираеют в родзал, где у нее - чудо, чудо, - немедленно начинаются потуги. Ребенок жив, гыгы. Пациенка и ребенок выписываются домой на третий день после родов здоровые, шо демоны.
О мелких я ляпах я даже говорить не хочу- их тьма, мне не хватит пяти постов, что бы их описать. И это я только пять серий посмотрела. Умолчу так же о том, что я слабо знакома с российской системой родовспоможения, поэтому, представляю себе, сколько всего я еще пропустила.
Хочу отметить так же несомненную пользу от сериала: он поднимает и довольно грамотно освещает такие наболевшие темы как: домашние роды и их вред для жизни ребенка; аборты; суррогатное материнство; лечение через интернет; отношение к врачам со стороны некоторых пациентов, и многое другое. В сериале в меру медицинского пафоса и героизма, он относительно не слезлив.
Ну и конечно, там главный герой - красавец-мужчина, с походкой "я всех спасу", у которого хочется рожать и вообще черт знает что с ним хочется делать.
И я даже уже не задаюсь риторическими вопросами: "почему нельзя взять на сериал мало-мальски грамотного консультанта, а хотя бы и простую акушерку, но с опытом." У меня любимая подруга - сценарист и я стала мал-помалу разбираться в этой кухне.
Только не смешно, когда начинаешь думать о том, что этот и другие сериалы про доктора Тырсу, смотрит огромное количество несведущих в медицине людей. И их гораздо больше, чем тех, кто в состоянии отловить ляпы в этих фильмах.
И эти люди, я сейчас серьезно, потом приходят-приезжают к нам. Ко мне, к другим моим коллегам. И на все твои действия твердят одно: " а доктор Широков-Тырса-Хаус-Селиверстова-Зайцева - так не лечат. А лечат так и так. И спасают людей от смерти." Они - лечат. А мы, так, погулять вышли.
И все-таки, почему, а? Почему нельзя взять на фильм толкового медконсультанта, если уж взялся снимать на мед тематику? |
|
6
