Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

— У тебя же полно туфель, — сказал он. — Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала — это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

— Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Вот спрашивается, как жить с таким человеком, у которого по шкале приоритетов видеокарта стоит выше, чем душевное равновесие родной жены? А главное, эту видеокарту все равно не будет видно внутри компьютера, а туфли всегда на виду, даже коню понятно, что туфли важнее.

Оля позвонила Юльке, хотела пожаловаться ей на судьбу и мужа, почти сразу поняла, что позвонила некстати. Юлька опять ходила по магазинам, купила себе духи «Черный ангел». Ну, какие ей черные ангелы, прости господи, ей же из косметики показан только шампунь для гривы и полироль для копыт. Ведь ей же, чтоб казаться привлекательнее, нужно эти духи не на себя брызгать, а мужикам в глотки заливать, по соотношению цены к результату для Юльки гораздо выгоднее было бы купить на розлив ведро лосьона «Огуречный».

— А я даже не помню, как я их купила, — призналась Юлька. — Это было в угаре шопинга.

Тогда Оля ушла в ванную и заперлась там, открыла воду, чтобы не было слышно, как она плачет. Заодно набрала в ванну горячей воды, налила пенку, залезла в воду, принялась там размышлять о несовершенном устройстве мира. Почему физика вселенной допускает такие странные ситуации, когда всем достается все, а ей одной — только муж с видеокартой? У других мужья как люди, вот, к примеру, Ленка. У нее отличный муж, хоть сейчас на выставку мужей, возьмет первый приз за дрессуру, а может и за экстерьер какую-нибудь грамоту отхватит. Ленка ему сказала:

— Миш, я хочу новое парео, — и он сразу расчехлил бумажник. А ведь понятия не имеет, что такое парео, Ленка могла бы спокойно купить хоть килограмм устриц, хоть австралийскую духовую трубу «диджериду», и он не заметил бы подлога. Никакие видеокарты ему не нужны, он понимает, что жизнь нужно посвятить счастью живого человека, а не какой-то электрической железяки.

А цены?.. Вы видели, сколько стоят нормальные туфли? Цены на туфли такие, что хоть второго мужа заводи, можно подумать, их делают из кожи модных дизайнеров. И никакого просвета в будущем не предвидится, в будущем у Оли маячат одни видеокарты, и ни одной, даже самой завалящей туфельки.

Оля закрыла глаза и стала мечтать, вот бы к ней прилетела фея-крестная и сказала:

— Оля, вот тебе шкаф с туфлями. Десять пар на нижней полке упакованы в бумагу, будь с ними поаккуратнее, они хрустальные. Бал через три дня, так что держи волшебную кредитку, сходишь в солярий и на маникюр, подготовишься. Платье и принцев я обеспечу.

Здесь Оля немного заволновалась, может, лучше она сама купила бы себе платье для бала? Фею-крестную Оля представляла себе в пышном розовом платье с корсетом и оборками, было непонятно, стоит ли доверять мнению такой феи о современной моде. Тогда крестная в ее мечтах пожала плечами, сказала:

— Господи, Оль, да делай как хочешь! Только ты же не успеешь за три дня найти платье. Ты ведь в первом же салоне зависнешь на целый день, перемеришь пятьсот платьев, и тебе ни одно не понравится. А если понравятся, то сразу две штуки, и ты будешь смотреть на них и плакать, потому что надеть сразу два нельзя, а выбрать одно невозможно. Так и помрешь с голоду между двух платьев, как Буриданов осел.

Тут Оля опять захлюпала носом. Скажите, как можно хранить душевное спокойствие, если даже фея-крестная в собственных фантазиях оказывается такой стервой?

Оля обиделась на крестную, решила, что в жизни не возьмет от нее никаких туфель, раз она такая. Если хочешь сделать человека счастливым, так возьми и сделай, зачем обзываться? Оля выбралась из ванны, высушила волосы феном и ушла в спальню. Легла там на кровать, сделала вид, что спит, но понарошку, так, чтобы было ясно, что она притворяется, потому что обижена. Через несколько минут ворвался Вова, с порога загремел:

— Оля, я тут подумал… Ой, ты спишь, — и ушел. Вот спрашивается, для кого она притворялась спящей, если этого никто не замечает? Это же прямое оскорбление ее актерским способностям. Шерлок Холмс, к примеру, давно уже выстроил бы логическую цепочку и все разгадал. Он сказал бы Вове:

— Элементарно, Ватсон! Утром вы не купили жене туфли. Она ушла в ванную мыться — значит, обижена. А теперь она легла и как будто спит. Посудите сами, не может же она мирно спать в таком обиженном состоянии? Значит, она лежит и ждет, когда вы перед ней извинитесь.

Да что там Шерлок Холмс, любая собака Баскервилей уже догадалась бы, чего от нее требуется! Логика как наука известна человечеству со времен Аристотеля, совершенно непонятно, почему мужчины до сих пор не научились применять ее в быту. Почему-то мужчине проще понять психологию Джона Рэмбо, чем собственной жены.

Оля сказала, не открывая глаз:

— Я не сплю. Чего тебе?

Тогда Вова вернулся и сказал:

— Оль, я тут вот что подумал, а давай мы в этом месяце тебе сапоги купим, а в следующем у меня будут отпускные, и я куплю другую видеокарту, помощнее. А?..

Да, Оле достался глуповатый муж, который путает туфли и сапоги, но сердце у него все-таки доброе. Ну, зачем ей сапоги? Сапог у нее полный шкаф. Это туфель нет совершенно, а сапогами хоть моль корми. Она сказала:

— Вовка, ты балбес. Пойдем мне туфли выбирать?

И уже к вечеру они пошли гулять, у нее были новые туфли, а у него — счастливая жена с туфлями.

А когда у человека есть счастливая жена, то ему самому для счастья уже никакие видеокарты не нужны.