Что-то мне не спится, а в голову странным образом лезут охранительные темы. 

Вот решил я помочь нашим охранителям и сочинил несколько Охранительных Историй, призванных убедить читателей, что Лучше Путин и Володин. 

История первая

Собрался один хипстер на оппозиционный митинг. Надел рейбаны, надушил бородёнку, завернулся в поношенную тунику, взял портер Навального и пошёл. Только вышел из дому – наступил на банановую кожуру и хрясь рожей об асфальт, разбил свои рейбаны и ключицу сломал. А тут Ксюша Собчак на «Бентли» тоже ехала на митинг, взяла да и переехала хипстеру ногу, нога хрусь и пополам. А сверху метеорит из американского посольства, хипстеру прямо в причинное место залетел и всё там поломал, во. 
Посмотрел на себя хипстер да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ. 

История вторая

Собрался как-то один сетевой хомячок на оппозиционный митинг. Надел шапочку-пидараску, заплёл дреды с белыми ленточками, положил в карманец айфон, взял портрет Навального и пошёл. Только вышел на улицу, а тут на него него пенсионеры, которым Путин пенсии выплатил, набросились – и давай метелить за оппозиционный вид. Насилу хомячок от них оторвался, порскнул в переулок, а там матери многодетные, которым Путин материнский капитал дал – и давай щипаться за оппозиционный вид. Он от них огородами – а тут менты, которым Путин заплату прибавил, дубинки выхватили, и давай глупого хомячка по почкам мутузить, за оппозиционный вид. Он от них по заборам утёк – и видит вдали строй военных, красивых-здоровенных, которым Путин обещал приварок к довольствию, почёт и уважение. И у всех кулачищи пудовые, и всё они смотрят, кого бы измудохать за оппозиционный вид, во.
Посмотрел туда сетевой хомячок да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ. 

История третья

Собрался как-то один бывалый блогарь на оппозиционный митинг. Надел штаны тёплые с начёсом, телогрейку, ушанку нахлобучил, взял портрет Навального и пошёл. Только прошёл мимо американского посольства – а оттуда либералы-правозащитники толпой валят, и у всех рожи предательские-предательские, ясное дело, занимались они там с послом американским чем-то вроде государственной измены, возможно даже анальной, и все тоже на митиг спешат. Сетевой хомячок к ним подходит да и спрашивает, что они там в посольстве выкаблучивали, а они на него глазенапы пучат и кричат – высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, высурковскаяпропаганда, и так двести миллионов раз, во.
Посмотрел на них бывалый блогарь да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ. 

История четвёртая

Собрался как-то один юноша бледный со взором горящим на оппозиционный митинг. Надел маску вампира, положил в карман томик Ницше, в другой – "Некрономикон" и Ла Вея избранные сочинения, ширинку расстегнул для протеста, взял портрет Навального, рога к нему пририсовал и пошёл. Пришёл и смотрит – митинг как митинг, никто не жжёт костры, не ночует в сугробе, не взламывает порядок вещей, вообще все какие-то довольные, а по дороге вообще едут счастливые люди на «Ауди» и бибикают. И рожи у всех такие, будто они тут не безобразия нарушать собрались, а Конституцию соблюдать, во. 
Посмотрел на это юноша бледный со взором горящим да и говорит: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

История пятая

Собрался как-то один Президент РФ Медведев на оппозиционный митинг. Надел костюм за миллион долларов, часы драгоценные на руку нацепил, обулся в белые угги со стразиками, на айпад поставил портрет Навального и пошёл. 
Пришёл на митинг, а там народу сто тыщ, во. И все смотрят на Президента РФ Медведева да и говорят: фу-фу-фу, уж лучше Путин и Володин, чем ТАКОЕ.

) пожалуй, на этом стоит остановиться, а то как бы - - - (